Форум ветеринария крс

-Вы врач который лечит скотину?
-Да а у вас что-то болит?

Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.


Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить всё стадо...

приходит ветеринар устраиваться на работу. директор говорит:
-А что ты умеешь?
- Язык животных понимаю, - ответил врач.
- Пошли проверим!
приходят на ферму, корова "му-му-му". директор "Что говорит?" врач "Да говорит, что доярка затырила мешок комбикорма под кормущку!" Глядят и точно мешок! Приходят на свиноферму. Свинья "хрю, хрю". "Что говорит?",-спрашивает директор. "Да говорит, что поросила 10 поросят, а бригадир 5 домой увез." Проверили точно такая тема.
"Ну, врач, беру на работу! Пошли ко мне это дело обмоем!" Идут по дороге и возле директорского дома коза пасется.... Подходят ближе а она "ме-ме-ме"! Директор говорит: "Да не слушай ее! Один раз было и то по пьянке!"

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

Чемпионат мира по разбиранию автомата:
Победил ветврач-гинеколог. Он как всегда все через ж..у собирал

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет. А ты меня?
- Тоже нет.
- Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!


"Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!"


Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

В Нью-Йорке сотрудник полиции застрял на дереве, спасая кота. В итоге и коту, и представителю правоохранительных органов помогли вызванные на место происшествия сотрудники службы пожарной безопасности.
Застрявший сотрудник полиции, Дэйн Натто, спустился по лестнице, приставленной пожарными к дереву. При этом черно-белому бездомному коту помогли спуститься первым. Его передали на осмотр ветеринару. О его дальнейшей судьбе ничего не сообщается. В пожарной службе при этом заверили, что все участники операции чувствуют себя нормально, все отлично провели время.

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Главный ветврач ветлечебницы вызывает молодого ветспециалиста в свой кабинет и говорит ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл.… Из-за вас приходиться списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так на скальпель.