Форум ветеринария крс

Сколько молока дает ваша корова?

— 20 литров в день.

— И что вы с молоком делаете?

— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

"И не спится ветврачу с молодой женой,пока на ферме телята дохнут"

Мужик никак не может загнать корову в хлев, вилами машет, она ни в какую.
Сосед из окна видит, что сосед никак не может корову на мясо порешить, взял ружье и выстрелил.
Хозяин коровы в недоумении жене:
-Гала, ты вилы заряжала?
-Так они ж без дула
-Без дула без дула, корову Ё.... ветром сдуло

Сталин - он как Google: ты ему слово - он тебе ссылку.

не анекдот,конечно,но такую картинку на журнале принес кто-то из специалистов на планерку.обсуждали упитанность коровы,на сколько правильно соблюдает технику безопасности доярочка)))

Мнение, что корова дает нам молоко и мясо - ошибочно! И то и другое у нее отбирают не спрашивая.


Коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Но оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она воспринимает его команды куда-нибудь поехать.


Ученые из одной умной книги подсчитали, что из ста коровьих поступков восемьдесят сень обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и еще пять - пинками.


Любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!


Женатыми учеными замечен очень любопытный факт: любая, самая классная телка с возрастом превращается в старую тупую и сварливую корову.

Ещё в тему


Еще

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову!
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний:
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде — не отдаёт корову. Не крал, говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По морде надавали — не отдаёт. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит, гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька
Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — Ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову!
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний:
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде — не отдаёт корову. Не крал, говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По морде надавали — не отдаёт. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит, гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька
Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — Ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!